tag:blogger.com,1999:blog-354741952012-01-23T15:06:23.458+08:00koala の心情雜記，分享Mac、閱讀、設計、旅遊及攝影 的一.二..三...事！Koalahttp://www.blogger.com/profile/16723176462369518130noreply@blogger.comBlogger6271100tag:blogger.com,1999:blog-35474195.post-6372641364627914682010-12-13T23:22:00.000+08:002010-12-13T23:22:02.968+08:00

之前的工作被所謂的馬屁精，搞得雞飛狗跳之後黯然離開。 一直以來，總以為馬屁精是很討人厭的。只會在老闆面前挑一些好的話說，只會吹捧不會做事。但其實他們是無傷的... 因為比馬屁精更可怕的是心機王，他不跟你明爭只會背後給你搞鬼。人前是一套人後又是一套，跟你稱兄道弟，結果最後還是把你給賣了。 只是我不懂，真的不懂。為什麼要這樣算計別人呢？難道不知道兔死狗烹的故事嗎？ 人還是實在點的好！只是太老實會被賣，太奸又做不來！做人真難....

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感情是個奇怪的東西，你越不想碰它越來。你需要它時，它卻又躲在一旁。 我是戀愛白癡，我始終不得它緣吧！我越是追求，它跑的越快。到底怎麼做才好？ 年紀越大越是害怕觸碰，那又愛又恨的滋味真的不舒服！難道愛情不能簡簡單單，明明白白的嗎？非得要如此大費周章，難道這樣的愛才值得嗎？ 我不懂真的不懂，到底該怎樣...

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其實我很害怕，我真的很茫然～ 年紀越大想的越多，對於未來無法在保持樂觀。現實告訴我要對現實低頭，只有能力跟權力才有資格說不。有些事不管你在怎麼努力，始終無法改變結局。現實跟夢想雖然事一線之差，但差之毫釐失之千里。 雖然是這樣，但在我心底的深處，某個隱藏的角落。仍然對未來抱持樂觀，我為因為始終相信或是說希望吧！不這樣我真的會撐不下去！ 煩！除了煩還是.......

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ps.追加一組（硬是要兔子吹薩克斯風的圖），真是個煩人的客戶

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累的話就休息，倦的話就睡覺，說來簡單但有時卻又不然。身體的疲累，睡眠休息就可以改善。只是心理的疲累，確不是休息就能改善的。我們總是想要的太多得到的太少，需求太高能達到的更少，以至於身心靈無法負荷。無形之中給自己加了一附枷鎖，困住了自己作繭自縛。面對它、處理它、放下它。只有真實的面對問題，解決問題，才能真正的改善～只是....累..

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堅持在對的地方是美德，堅持在錯的地方是執念。 為何明知山有虎偏向虎山行，是想證明自己的勇猛(有勇無謀)，還是只是找死(自尋死路)。 我們總是在不該堅持地方堅持，到底堅持什麼？也不知道，有時就為了一口氣吧！ 莫名的堅持～ 悲...

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難得明月當空獨缺伊人相伴

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夢與現實的差距夢可天馬行空現實卻要腳踏實地夢遇見不如意只管醒來現實卻要勇敢面對可是人生如夢夢如人生有時我分不清是夢還是人生

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--------------------------------這是今年所設計的農民曆～不知大家覺得如何？

Koalahttp://www.blogger.com/profile/16723176462369518130noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-35474195.post-5744222445719361102010-09-15T23:02:00.002+08:002010-09-15T23:04:26.902+08:00

其實我們最討厭人家說謊，卻常又是藉口塘塞推托！藉口好聽是推托之詞，其實根本就是謊言。喜歡找藉口的人，就是對自己不負責任。反正錯不在己，千錯萬錯都是別人的錯。不要在找藉口，面對自己的懦弱。說得在多不如實際做...嗨～只是自己也是說得比做的多可...悲...

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很久沒動我知道，是忙還是懶。說實話自己也不明白，其實這陣子以來。自己真的很茫然！ 我真的不知道自己要什麼，追求的又是什麼？工作做的很討厭，但卻又無法放手。生活過的很煩悶，卻又不知道該如何。感情枯萎封閉，只想一個人生活。每天過生活，我不知道為什麼？所以乾脆不動、不想、不做，讓心沈澱下來，想想什麼是我要的。 說實話，我不知道自己算不算想通。但我知道抱怨真的沒法改善什麼，只能改變自己。因為你無法去改變別人改變世界，但是可以改變自己看這世界的眼光。不要鑽牛角尖，換方向看其實生活沒那麼的糟。 與其抱怨，不如想法子改變，應該是這樣吧！

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咖啡需要慢火烘焙，細心萃取 愛情更要用心經營，細心栽培 愛情就像是咖啡，只有用心才能品嚐 咖啡就像是愛情，只有用心才能獲得 苦澀中帶著甜美，甜美充斥著苦澀 細細品嚐用心體會～ 愛泡在咖啡裡

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我要的是什麼？說實話我還不知道？ 名、利、權，對我而言好像並不那麼重要，或許我想要就是單純吧！ 簡單的生活，生活的簡單。這是夢寐以求的日子，我討厭繁忙壓力。輕鬆的生活，自由自在的過日子不好嗎？ 無止盡的工作，到底在追尋什麼？最後剩下只是空虛及負擔。慾望是永遠不會滿足，越是追求越是陷入無盡的旋渦中。 只是我能看破一切，卻又無法輕易割捨？ C'est La Vie～

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一隻羊.二隻羊..三隻羊........... 羊越數越多精神越來越好，真是可怕。 夜越深越覺得寂寞。 突然覺得自己很可悲，忙啊！累啊！到底為了什麼？ 一顆星.二顆星..三顆星........... 無數的星星所構成的銀河，哪裡有我容身的角落！ 咻～又有流星劃落 世間沒有永恆的，只有刹那間的永恆 名與利、權與勢，也都只夢一般 累了～

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我真的很累～ 我想放棄了！努力到底為什麼？我已經不清楚，為誰而戰為何而戰！ 每天就忙.茫.盲.---忙～做不完工作（重複工作居多）茫～該聽誰的呢？（每個人說法都不一樣）盲～一天緊盯螢幕眼都快瞎了（每天就是加班加班，連週末也要來奉獻） 真的有股衝動，想遞辭呈。 考慮的太多，反而綁手綁腳，或許我該狠一點。現在不是我對不起公司，而是整個公司陷入渾沌之中。每天被灌輸著加班至上，好像不加班就對起公司，對不起老闆、主管。只是老闆你現在知道要享受生活，那為什麼我們要犧牲假期加班呢？ 我真的不懂，這到底什麼樣的邏輯！難道我就只能這樣傻傻過日子嗎？ 卓人干～

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很久沒有抽空，來發發牢騷～ 說忙其實也不知道在忙什麼？只覺得整天都很忙，做不完得工作。不得不拋下騎單車這件事，只是到底是因為忙還是懶，這就無從考究。 只是近來的生活品質持續下降，每天精神不足也缺乏活力。讓我不得不重新安排我的行程。現在將騎單車的時間延到晚上9點半，剛好騎完後可梳洗睡覺，且下班後的時間就更容易運用。 或許是久沒騎的關係，體能有點退步。還好騎個兩三次後，逐漸找回感覺。很享受騎車的快感，騁風的感覺真的很好。至少可以讓我暫時忘掉憂愁。 只是這次又能持續多久～

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很多的事是無法改變，不是隨波逐流，就是被水淹沒。 現在的我有些不知所措，我也只能走一步算一步。雖然現實與夢想常常不能兩全，但是我還想試試。不知我是否能實現夢想，還是被命運給擺佈。 雖然現在的工作，已經無法給我帶快樂。但我終究無法捨棄，畢竟它可以執持實現夢想。說得不好聽，其實工作都差不多，沒有所謂的好工作。因為這些多不是我想要的，想要的別人也給不了。與其如此，不如自己想辦法去實現。 要讓自己成為一塊海綿，只有不斷吸收，總有一天會有成果出現。而目前只能等待，少抱怨多努力。

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最近腦中一片空白，寫不出來也做不出來 難道我也是只靠一張嘴生活的人嗎？我真的不知道，很多事越作越無奈，越作越無力。 我想停掉一些東西，想好好沈澱自己。好好思考，我要的是什麼？什麼是我所需要。 思考～ 可是一切或許又是我自我的藉口吧～

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抱怨的夠久，是該在出發的時候～ 沒夢想就再創造一個，雖然一再失敗就再次爬起試試，縱會成功的一天。 現在雖然一切沒有想像中美好，工作也處處遇到瓶頸。但我決定換個努力的目標，再次投入創作。設計讓我感到自己的存在！ 我也很多學的東西，我想學手工皂、想學琉璃的製作...我想將精神放在創作，不要在被那些無聊的俗事，搞得自己不開心。 學習獲得知識，知識帶來力量，力量創造夢想～

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老頭很喜歡用背叛來形容離職的人～（聽起讓人感到不舒服 我用背叛自己　完成你的期盼 什麼叫做背叛呢！若是這裡真的如你所說得這麼好，那應該是大家搶破頭來。怎麼會像現在這樣落荒而逃，為之避恐不及。 把手放開不問一句Say goodbye　當作最後一次對你的溺愛 常常自己是老王賣瓜自賣自誇，說自己多好多棒，卻是常常在指責別人缺點。對，我們是表現不好，但真的有你所說得這麼糟嗎？做的越久挫折感越大，好像真的是自己一無事處（這是負心情影響。 冷冷清清淡淡今後都不管　只要你能愉快 走～也是該考慮的時候，只是現在時機沒到，還要在撐一下，順便看看這些跳樑小丑們的表現。只是之後，會越來越糟還是.... 引用/背叛--詞：阿丹/鄔裕康

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其實有些做的就會知道答案～ 想的太多有時會束手束腳，更容易鑽進牛角尖中。其實轉個方向或反過來思考，問題就容易多了。 我之前一直在想該如何開創新的商品，想藉此開創自己的事業。只是總是想的做的少，該說是不知如何下手吧！ 剛好最近和個朋友聊過後，突然豁然開朗。原來問題根本不是做什麼，而是我會什麼想做什麼，怎麼去構思怎麼去做。 在從中慢慢思考，什麼可行怎麼改進。這樣的動作才有意義，比在那做白日夢有用多了～ 只要音樂在響，就儘管跳下去。明白我的話？跳舞，不停地跳舞。不要考慮為什麼跳，不要考慮意義不意義，意義那玩意兒本來就是沒有的，要是考慮這個，腳步勢必停下來。......總之一定要跳舞，只要音樂沒停。 村上村樹-舞 舞 舞

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作詞：伍佰　作曲：伍佰 我已不再相信妳　無論妳多客氣 安怎來表示　我要斬斷咱情誼 心情是不得已　無法度原諒妳 穿著伊的面皮　害我當作伊是妳 妳是雙面人　做著兩個夢 一個為自己　一個騙別人 若無妳那攏抹歹勢　妳說著白賊的情話　將我當作妳的手中傀儡 牽線弄體　隨妳所要　我當作是應該　我是憨甲好跳海 說話攏開叉　腳踏抹得地 信心若銑子　彈去不再回 說話攏開叉　腳踏抹得地 氣攏隨妳激　戲攏搬妳的 妳是雙面人　做著兩個夢 一個為自己　一個騙別人 若無妳那攏抹歹勢　妳展開悲戀的姿勢　乎我當作'是你'為我付出 迷魂玉體　青春美麗　我當作是意愛　乎我懷疑妳我到底互相誰較正當 妳是雙面人（說話攏開叉　腳踏抹得地） 做著兩個夢（信心若銑子　彈去不再回） 一個為自己（說話攏開叉　腳踏抹得地） 一個騙別人（氣攏隨妳激　戲攏搬妳的） 妳是雙面人（說話攏開叉　腳踏抹得地） 妳是雙面人（信心若銑子　

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今天大概是最無聊的愚人節～ 同事接二連三的走了，是否該到我了呢！ 做的快不快樂、做的合不合適，其實自己最知道。到底我是在堅持什麼，我不知道真的不知道。 下個工作會更好嗎？或許吧！其實從事這麼久的工作，真的好老闆、好主管太難遇到。所有的職場都一樣，家家有本難念的經，換到哪裡都差不多。 今天我真的過的很快樂，工作的很愉快（這就是我的愚人節宣言

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真的累了！對於很多事都提不起勁 想好好放個長假，呼吸高山的空氣，聽聽海邊的浪濤。但只是想想，只能想想～ 如果假如...或許我會快樂些，家庭這個包袱壓得我好累好倦。但我也只能說說而已，不能又能怎樣～ 工作一直都不順，是我要求太高嗎？還是這就是常態，有錢的老闆說得都是對的，沒錢的員工說得都是放屁。一個小小螺絲釘，不要有太的想法。 想的越多越煩、做的越多越累，乾脆傻傻過日子，一天混過一天，日子就這樣過。 不想再多想，不想再多說。想了也沒用做了更煩心，還是算了～ 算了...

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上星期本就該放假，那還多說什麼有的沒的。難道休假時，還要一一向你請示拼准嗎？ 每次都要為了休假的事跟人大小聲，真的很累。該做就做該加班就加班，但不要因為你自己的工作做不完需要加班，就把大家都拖下水。休假是我們的權力，是勞基法規定的，不是你說得算了。 說好了要自己安排工作、進度，可是每次要休假時卻又扯一些有的沒的，真的很累。討論是什麼？不是拳頭大講話大聲才算數吧！說了做不到，那又何必去討論呢？ 不想該休假時，被迫來加班，做些根本不須特地來加班的事。也不想利用自己的事假來休息，只因為無法正常休假。我不是機器人，我需要休息。每天都快工作12小時，難道一月兩天的周休都要剝奪。 你是工作狂不代表別人也是～

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討厭每次到了星期六就要猜測是否休假？ 不去加班就是不愛公司不愛工作，這帽子真的扣的太大了。 這公司現在是以工作長短來衡量你的價值，真的很可悲，難道不斷的加班就能表現出忠誠度。要為了工作拋切一切，家庭、健康、時間及你的生活，這樣真的值得嗎？ 我已經越來越不知道，我到底為誰辛苦為誰忙？ 時候又快到了～是該揮揮手不帶走一片雲彩了

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想自己好像常常空口白話，說得多做的少吧！ 世上並沒有絕對的笨蛋，只有對自己沒有信心的失敗者。 是該少說多做了！說真的很容易，說得在好聽，說得在動人，不去做都是空談。 萬言萬當，不如一默。 試著換個方向努力，試著多做看看，或許可以找到另一個努力的目標～

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很久沒有回到谷關了～至從退伍後 看到青山看到溪谷，真的感到舒暢。或許是都市待久了吧！懷念之前的軍旅生活，在谷關松鶴的日子。高山的空氣真的很新鮮，待的愈久身心都跟著淨化。真的很想念～ 松鶴部落在經歷多數風災的摧殘下，早已失去原先的面貌。今原本要回到原本的營區，盡然找不到不知是撤掉還是毀掉了。如今人事以非，剩下只有回憶。 雖然優些遺憾未曾找到之前的營區，但回到松鶴就感覺好像回家了！穿過兩個隧道就來到松鶴，往事一幕幕好像歷歷在目。 真希望能夠回到那時無憂無慮的生活～只是都以經過去了 剩下就只有追憶～

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這是最近的一個小案子，以上兩組設計算是我喜愛的 這則是依客戶需求所修改的

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最近很喜歡找自己碴，不知道為什麼？可能是恨自己的無能、無力吧～ 現在的日子並沒什麼不好，平凡的工作平淡的生活，早出晚歸不用擔心三餐。 總覺得失去了什麼？我不知道，總覺得日子這樣日復一日很沒有樂趣，記得以前總是充滿驚喜！如今好像是綻放後煙火的餘燼。 問題在哪？其實我真的了解，只是我怕！怕... 於是開始挑三揀四，看任何事都不滿意，甚至連自己 不是說討厭自己，只是對自己很無奈。無可奈何不知所措吧！ 但我很好真的很好，只是想想該如何解開這個難題～

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總認為失去什麼？卻忘了也擁有的 需要～在追尋什麼？是夢是理想還是場空，想要的太多需要卻太少 珍惜～走了太遠要求的太多，卻忽略身邊的一切，盡在不言中 滿足～無法滿足的是虛榮，該滿足是自己的心 是該好好想想，是該好好停歇 擁有的太多而忘記珍惜，失去才知後悔 不要讓自己一直後悔～

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這是我是我看過的第二部3D電影，真的很感動～雖然畫面精美沒話說，但故事說得就有點差強人意。 但是我的心卻起漣漪... 這陣子來真的過的很煩悶，工作、家庭、愛情諸事不順。生活常常隨著周遭人的想法，被牽絆影響跟著隨波逐流，卻忘了自己所要所求的。 就像愛麗絲一樣，剛掉兔子洞後，卻被眾人認為是救世主，被推向一個安排好的人生旅程。眾人認為她傳說說中的愛麗絲，但其實又懷疑她不是，讓她不知道自己是誰？（我是愛麗絲，不是那個愛麗絲） 若我不是愛麗絲，那我是誰？ 其實我們也都迷惘過，順著別人安排好劇情扮演下去！只是這是我們要的嗎？到底我是誰？或許答案只有自己才知道吧～ 直到最後她還是勇敢面對改變自己命運，自己的命運自己決定自己創造。 而我還在思考....

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忙什麼～我好像失去了目標... 每天上班下班吃飯睡覺，日子這樣一天天過去，沒特別感受只是覺得累。 失去了夢想，失去了奮鬥的目標。每天都好像是為了生活而生活，好像少了什麼？但又該尋找什麼？ 想要好好想想，但卻有點失去思考能力。陷入沈思中～ 想～

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漢語辭源出自《韓非子》中《難一》所述故事：楚人有鬻盾與矛者，譽之曰：「吾盾之堅，物莫能陷之。」以譽其矛曰：「吾矛之利，於物無不陷也。」或曰：「以子之矛陷子之盾，何如？」其人弗能應也。夫不可陷之盾與無不陷之矛，不可同世而立。 以上文言文，按白話文翻譯:有一位賣盾牌和賣矛的楚國人，他誇讚自己賣的盾牌說：「我的盾牌堅固無比，什麼東西都無法刺穿它。」又誇讚自己賣的矛說：「我的矛鋒利無比，什麼東西都可以刺穿。」有人問他說：「用你的矛來試着刺穿你的盾，結果會變成什麼樣子呢？」那人張口結舌一句話都無法回答。不能被刺穿的盾牌和沒有刺不穿的矛，是不可以同時存在的。 ------------------------------------- 很多的事是充滿著矛盾～ 我本身就是個例子，我常抱怨著這不好那不好，但卻無力解決（或許是不想解決吧！）常把自己逼到無可進退的局面。 說不好是自己，不想改變也是自己。

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小草妳說得對，"別再一直抱怨了" 抱怨解決不了問題？要試著改善才對，而不是讓自己陷在那出不來。其實這些我都知道，我也想去做但總是做不到～ 面對問題、解決問題、放下問題，我知道我不是那樣的人。我則是面對問題、批判問題、處理問題，這才是我。雖然不完美，但這就是我的生存方式。 雖然我一直抱怨，但我知道一切的一切，都是因為我。我決定造成這樣的結局，沒有什麼好怨沒有什麼好恨的。而這是我抒發的一個方式，所以我並不會因為如此而怨天由人，因為一切皆我，我是一切。 有陰就有陽有好就有壞，我知道的。雖然現在在低潮，但我相信只要堅持努力，總會苦盡甘來。雖然我不相信命運，但我希望能相信自己。 只有相信自己，才會有成功的時候。 -------------------------- 謝謝妳的當頭棒喝

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無力、挫折、失敗 無力--有時候真的很討厭自己，好像不管怎麼努力，總是還是會失敗 挫折--難道這是上蒼要給我的考驗，不過運氣總是這麼差 失敗--雖然失敗為成功之母，但至少讓我感受到一次成功的喜悅吧！ 我不想老是背負失敗的包袱，也努力也嘗試更盡力而為，但總是缺那臨門的一腳。幸福之神好像從未眷顧到我，是想讓我不斷經歷考驗嗎？ 一試再試試不成，再試一下... 或許應該更坦然面對失敗吧！唯有真正了解失敗的原因，才能戰勝失敗吧！只是... 還是失敗了～

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---------------------------------------------- 感謝有你們祝福，也希望大家與我一樣快樂～

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曾經超「ㄏㄤ」的「鐵馬」已經退燒了嗎？去年跟前年不景氣時，一輛鐵馬走透透的單車樂活風盛行，不少人瘋狂搶買腳踏車，店家如雨後春筍般一家一家開，卻有業者說，從去年8月開始感受到單車退燒，到了年底，更有店家撐不住一家一家倒，有專家分析，鐵馬恐怕已經重蹈當年的蛋塔效應。 但其實我買單車，必非為了趕流行。只是單純的想騎車，想感受奔馳的快感，享受風吹在身上汗留在臉上。 一個人騎著車時，可以想很多很多。感受那片刻寧靜的感覺，真棒。 流著汗喘著氣，感覺真好。或許是辦公室坐久了，騎車真的可以消除疲憊。 是不是為地球盡份心，我不知道。只是衝忙的都是生活，偶而放慢腳步也不錯。 找個時間上山騎車去～ 做自己認為對的事，不用盲目跟從

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其實設計這行，是許多人欣羨的行業。或許電腦的普及，加上軟體的發達。讓一些非專業的人，更能踏入這領域來。只是這樣不知道，對我們這些本科系的人是否是種警訊。我並不是看不起，非本科系出身的人。只是我討厭的是不懂裝懂，不會裝會的人那些人。不懂基礎的美學只會電腦就以為懂設計，這我不相信（或許會有少數的天才，但這只是算少數啊！）難道我們這些本科系出身受了多年的教育所學所努力的，你們以為靠電腦就都行了嗎？雖然電腦會選土豆，但它不會幫你設計。沒有基礎的訓練加上後天的努力，不可能成為食神（又不是周星馳的食神--只要有心，人人都可以成為食神），呵～口誤是設計啦！現在很多懂得軟體卻不知美學為何的人，到處出來搶食美工設計的市場。良性的競爭可以帶來進步，但反之就會造成問題了。公司新來的設計只是聯X電腦出來新手，跟她講一些專業的術語及知識聽都聽不懂。教到讓人覺得煩，基礎的技巧自己不練習熟點，

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我們老闆希望我們大家做個笨蛋，不要當聰明人苦幹實幹努力為公司，不要想些有的沒有的。雖然這麼說沒錯，但付出是要雙方一起才有用。單方面的付出，就真的像傻瓜～其實當傻瓜也沒什麼不好，頂多是吃點虧被佔點便宜，最怕是好心沒好報還被倒咬一口。有時候當個傻瓜比當聰明人難，聰明難糊塗難﹐由聰明轉糊塗更難。不知道我這個傻瓜，還能傻多久～（凡事豈能盡如人意，但求無愧我心

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休息了這麼多天，好像什麼都沒做到？旅行失敗了～下了快一禮拜的雨，煩都煩死了。閱讀失敗了～雖然很認真在看，但還是分心了。休息失敗了～每天混吃等死，這樣的生活不是休息。交友失敗了～雖然很努力的追求，但面對她始終開不了口。工作失敗了～面對接下來的工作，是該繼續還是放棄？還是搞不清楚～旅行雖然失敗了～但我還是會在找時間，前進花蓮。閱讀雖然失敗了～看書休閒還是一項不錯的享受，想像是我們的超能力。休息雖然失敗了～雖然沒有想像中那般放鬆，但身體也充分享受到休息。交友雖然失敗了～但至少是個開始，只是不知道會往好還是壞的發展。工作雖然失敗了～但是做一天算一天，或許...爽也爽夠了，玩也玩瘋了！是該收收心面對接下的生活～加油！

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再次印證小說改編的電影～不好看（除了特效之外，劇情有點...利用春節時看幾本小說，其中這"波西傑克森"這套書，說實話寫的真的不錯。巧妙的將希臘神話結合，整本小說也算緊湊有趣。雖然剛開始看時，覺得故事有點像是"哈利波特"的架構。主角出身都很可憐（受到孽待），而後與好友三人聯合組對抗惡勢力。不過好看的是，作者將希臘的神祉巧妙的穿插於故事內，讓我們重新認識這些熟悉又陌生的神祉，了解他們之間的愛恨情仇。覺得電影雖然給我們帶來聲光效果的感動，卻因為電影長度關係捨棄這些神祉之間的愛恨情仇。這樣就讓這部作品失色不少，所以推薦大家看看這部小說，應該會不依樣的觀感。

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原本打算初三、初四時來趟花蓮的旅程，只是天不從人願下了一整個禮拜的雨。 這段日子以來，無了工作就是工作。忙的亂七八糟，連生活的步調也整個被打亂。出去走走看看或許可以改變些什麼？至少可以調適一下心境，看看之後該往何處去？ 生活只剩下工作真的很可悲，但不工作又無法生活，人啊真是矛盾～ 現在的工作並不討厭，只是受不了一些無理的制度。但說實話自己無力去改變，除了改變自己之外。年後會如何真的我不知道，離開或許繼續留下奮鬥... 現在真的不想想太多，一頭栽進書堆中，也是一項不錯的決定。就像是"薛丁格的貓"在還沒打開盒子前，一切都是未知。 所以...

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薛丁格的貓是奧地利物理學家埃爾溫·薛丁格試圖證明量子力學在巨觀條件下的不完備性而提出的一個思想實驗。實驗內容如下：把一隻貓放進一個封閉的盒子里，然後把這個盒子連接到一個包含一個放射性原子核和一個裝有有毒氣體的容器的實驗裝置。所以當觀察者未打開盒子之前，貓處於一種「又死又活」的狀態。在還沒開啟盒子前，這隻貓應該處於「生死未卜」狀態中。只有在打開箱子瞬間，「活著」和「死亡」這二種狀態，才會發生。其實生活不也是如此，在還沒發生之前一切都是未知的。與其猜測將會如何，不如就直接執行。說得在多問題還是沒解答，只有去做才會了解會發生什麼不是嗎？不管是好是壞，至少努力過～ps.這是生活大爆炸（The Big Bang Theory Season ）第二季中所出現的，還不錯可看影集學知識。

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等待許久許多謎團在這季，應該會獲得解答～ 這大概是我看過連續劇中，最令我痴迷的一部。不論是編劇、場景及演員都是一流的，緊湊極多變情節讓人一部接著一部，迷失在劇情中。 我覺得並不是小島困住他們，而是大家被自己的心所困住，這就是所謂的LOST吧！我們總在追尋什麼，但卻又不知道為了什麼？就像是本能一樣追尋著，但擁有又如何失去又會怎樣～就像劇中主角一般，拼命想逃離島但卻又受到島牽絆。就算是離開心又被島所困住，那是因為他們LOST，不知道要什麼那又要怎麼得到它。 問題不在於島，而是自己。自己才是問題的根源～不是這樣的嗎？ 就像我不知道要什麼，只是曉得努力追尋，但換來卻是失望及絕望。或許我根本搞不懂自己要什麼？或是我以了解又裝作不知道？沒有什麼快不快樂、成不成功一切都只是空，只是我不願面為罷了！ 或許我只是累了～忘記如何思考，想想下一步該如何？

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需要～想要～現在迫切想要的是什麼？ 對我而言是假期？長時間的工作，讓我失去了思考的動力。累積起來的疲累，讓我失去了活力。 我真的很放掉一切，一切從簡！生活是什麼？工作有為了什麼？到底這樣的生活對我有何意義！ 每天不斷的提醒著我！活著到底為了什麼？ 我還在找尋我的答案！

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工作啊～ 這陣子以來，除了忙還是忙。一天24小時，幾乎有一半時間都在工作。忙的連思考的時間也沒有，就可能比機器人還好些。 真的很想換工作？這個想法不斷浮現，只是我還做什麼呢？工作換來換去其實都大同小異，千里馬易得但伯樂難尋。想再創業卻沒勇氣也沒好點子跟機會。 好像除了抱怨之外，就一無事處。真的不知道該怎麼辦？若是工作指南的話，或許能告訴我下一步該如何吧！ 知道抱怨是解決不了問題，但如今我還能做什麼嗎？ 無奈～ 思考....

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2010年的第一天，原本該高高興興的～只是迫於無奈被要求加班，可是我還是搞不懂真的有此必要嗎？其實爭辯這加班的事情，我真的累了。反正不管我們怎麼做怎麼說，班也還是要加，那何必多費脣舌！新的開始，應該是要有的新的規劃。我要求的不多，只要有個正常的工作。可是好像都很難，不知是我太龜毛，還是好工作難找！或許吧！該好好考慮創業的事～

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是該結束一切～雖然捨不得，雖然放不下，但總該告個段落。回首過往，酸談苦辣辛酸。一切將會為回憶永埋心頭，所有苦痛已過去，只剩無盡美好得記憶當鐘聲想起時，是該起身道別。送走過去，迎新未來～新年快樂～

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工作忙忙碌碌，說實話到底是為了什麼？需要自由自在的工作～但哪裡找的到，除非自己出來做。需要足夠休息的時間～哪有可能，除非一天48小時。需要！想要！..........我不要這樣的生活～

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目前的生活枯燥無味，除了工作也還是只剩工作。 忙了一整個禮拜，還是期待週末假日。只是現在好像缺少活力，每到假日就不想動。只想好好休息ㄧ下。什麼都不想做，也什麼都不想動。 其實這樣真的不好，我也知道。只是真的很累，累到無法思考。每天這樣日出而作日落而息的工作，讓我身心都累了！不想去思考，不想那些煩心的事。 讓我好好休息一陣子～我想我會在努力的～ 加油～

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又恢復早起加班的時段了～ 沒法子，硬是要趕件。都以為我們很厲害，東西拿來馬上就要。電腦雖然要選土豆很厲害，但也是需要人操作及與時間啊～ 漫無目的的超時工作，卻得不到一句稱讚或慰勞的話。有時候真的做的很灰心，真做的很累！ 星期六又將近，這次他答應我們要讓我們休息，只是真的可能嗎？他的話實在讓我無法信服！ 期待休假日～

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計畫永遠趕不上變化！ 每每年關將近，都想要出國犒賞自己一下。只是計畫永遠只是計畫，不是被事耽擱就是有出了什麼狀況，無法順利成行。 今年說實話，我已經有點想放棄出國的計畫。但確想來個環島之行，暨上次機車環島也已許久。這次想嘗試來開車環島，痛痛快快給它玩個3-4天。 只是到時候會不會有狀況發生，現在也無法預料。不過管它的，現在只想好好享受我的生活。

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最近過的真的很糜爛，該做也沒做到，懶啊～所有的計畫、規劃都被工作打亂，每天就是加班加班...好像生活除了工作就什麼都不剩～可是就算如此，還是得不到老闆滿意。那麼到底要做到如何，你才會滿意啊！不想在為工作傷害自己，我要過我的生活！我要～

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生活究竟為了什麼？ 越來越不知道，自己要的是什麼？ 工作生活，生活工作！到底為了什麼？ 說得在好聽，就算講了千萬遍，謊言依舊是謊言！ 我迷失自在迷宮裡，找不著出路也分不清方向。 究竟該怎麼樣呢！ 我越來越不明白～

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人說成功的人找辦法，失敗的人找藉口～ 不知道為何失去了目標，失去了衝勁。只是覺得累～ 是藉口嗎？或許吧！難怪我現在會搞成這樣～ 有時不知道忙到底為了什麼？是生活、家庭還是自己，已經慢慢失去動力。 不想思考，隨著本能工作著... 想又如何？能改變什麼嗎？ 需要改變是自己吧！ 因為其他的都是屁～

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這一兩個月來，瘋狂的加班。讓我對於很多事，都提不起興致。大概是因為太疲累了吧！其單車的時間，也不再每日都有。受限於加班、趕稿，讓我不的放棄一些東西。連書本都有點看不下去，拿起書來就覺得精神無法集中。連新買的村上春樹的書，也只看了兩個章節。為了加班的事，也曾經於主管爭執。主管認為我們對公司不過用心，連加班的事也在斤斤計較。只是我們計較的是，合不合理的加班。加班不是應該是為了緊急事務嗎？一昧的要求我們加班，到底是為了什麼？答案竟是說東西做不出來，要我們加班趕出來。而且案子一直進來，所以要加班趕進度。這是什麼樣的爛理由啊。問題應該不是這樣解決的吧！沒有訂出時間表，只會要我們像機器人般不斷的加班工作，那問題還是存在，因為工作永遠做不玩啊！經過一番溝通之後，主管答應會改善會訂出進度。只是真的做的到嗎？還是抱持著懷疑的心，因為這幾天下來問題還是跟之前一樣，雖然暫時不用早出晚歸，但難保以後不會。切..

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忙什麼？也不知道只是工作接二連三，一直再改一直再修。 稿件改完就修，修改好了又來新的，好像陷入無間地獄無止境的輪迴。連喘口氣的機會也沒有，真有一天會過勞！ 煩啊！生活總不能如自己所願。真想坐在海邊沙灘上，聽著陣陣的海浪、吹著徐徐的涼風、晒著冬日的暖陽、看著煩悶的偵探小說。 想想就覺得是奢望～ 想想就好，還是繼續趕工。把堆積如山的案件消化殆盡，還我休閒好時光。 再來一杯拿鐵提提神，挑燈夜戰去～

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其實就算真的發生世界末日也不為奇，近來怪異的氣候變化就是大自然給我們警告。 人在面對困境時，通常都只會想到自己，因為人性是自私的。為了生存下去，不擇手段不外犧牲別人，美其名是為了大局但其實還不是為了自己盤算，說什麼適者生存的謬論。追根究柢還不是想活下去，只是這樣活著真的好嗎？ 但還好人性並非想像中那般自私自利，像是劇中那富翁為了救自己的小孩也犧牲。就像大多數災難發生時，父母通常都會不顧性命成就自己的小孩，也讓我們看到人性光輝的一面。 其實世界末日何時發生不清楚，就算真的遇上那又如何？重要的是現在我們存在著，真真切切實實在在的存在著。只要確實過好每一天，就算末日來臨也不怕，至少我們曾存在過！

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休息對我而言，好像是個很奢侈的行為。 自出社會到現在，很少請長假休息，更少因為轉換工作而休息。都是這樣不停的做而做，就像顆陀螺一般不停的打轉。忙到不知道為了什麼，是錢還是生活我真的不知道。 轉到現在，我早已昏頭轉向。我想要休息、想要旅行，這念頭不斷浮現腦海，始終無力執行。每每想要休息時，家裡就會有股壓力湧現。搬出一堆理由，要你繼續工作下去，好像不工作就會世界末日。 但我真的累了！日復一日的工作著，活的好像機器人。想走出這個框框，去看看不一樣的事物。想刺激一下麻痺的心靈，看能不能再激起火花。 希望！

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覺得我們部門的課長是個好員工，但必非是個好主管。 因為許多事情證明，他非但無法為我們謀福利，反倒是為我們帶來災禍及困難。像是星期六加班的事，剛開始溝通是9點到下午4點（6個小時），之後建議改為8點到下午3點（6個小時）。可是老闆聽錯，誤以為我們要早點走，但我們課長竟不敢替我們解釋，搞的好像所有錯都在我們身上。 而這次更扯，比扯鈴還要扯。明明就沒什麼要趕的工作，然後還要求我們星期六加班，結果害我們浪費了一整天的時間。結果下班前就又宣布下星期只要加班一個小時就好，當初溝通星期六加不加班時不是還信誓旦旦說工作很趕。要我們利用星期六來加班趕工作，但事情確又不然。 明明就是自己手邊工作還沒完成，還要我們大家一起陪葬。如果真的那麼趕，為什麼最後又宣布下星期加班時間改為一小時。而且還是趁我們不在時，偷偷跟新人通告要她轉告我們。那時溝通時說的多好聽要利用星期六討論稿件，

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面對不斷變遷的社會，我們都在不斷的妥協。堅持理想重要，還是生存重要呢！這個問題不斷在困擾著我。現在與理想就像是兩條平行線，沒有交會點至少就我而言。總要在之中擇一，是繼續堅持自己的理想，還是要跟這個環境妥協。事情沒有絕對，任何的決定都是有好有壞。只是討厭被壓力所脅迫，而做出的決定。對的事就該盡力爭取不是應該這樣嗎？妥協讓步或許能事實繼續進行，但非絕對更不是良好的解決之道。不是該找出問題根本，再做出處理才對嗎。一昧的妥協讓步，只是拖延失敗的時間罷了！但是有時候我們也只能妥協，因為我們太菜了太無力了～

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拖了這麼久，終於客戶拍板確認了～這是運用台灣客家花布的設計！追加一組未選上的設計～這是飲水思源篇，圖中的石頭是花蓮特有的玫瑰石。

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難怪人家說一個成功的男人背後，一定會有個偉大的女性。在劇中不難看出，若是沒有母親這個調和的角色，或許這一個家就會四分五裂。為老公的失業問題、面子尊嚴問題，她可以不把它戳破。大兒子的從軍問題、小兒子的偷學琴事件，也由她全權處理。看是簡單的事情，其實卻是不然。就像她睡在沙發醒來時，也有說過誰來拉我一把，道出她的辛酸及無奈。她所承受的壓力，是其他人無法體會的。雖然劇中她提到如果可以希望一切是場夢，她也想拋下一切離走高飛。只是最後她還是選擇了家庭，或許這是女人的宿命。或許每個人都有別人看不到的另一面～有時脆弱有時堅強...

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其實看完了東京奏鳴曲之後，心情由原本沈重到後來的如釋重負。結尾的鋼琴演奏為了整齣劇做了個最棒的END～面子尊嚴真的有那麼重要嗎？父親因不景氣而失業，卻礙於面子不敢說出口，為了它差點讓一個家庭四分五裂。但其實在劇中已經造成那一個家庭的悲劇了，讓人不深唏噓。為了面子也不讓小兒子去考音樂學校，只因說過話不能收回，因為攸關男性尊嚴。但最後事實證明，所謂的一家之主只是個扶不起的阿斗。在遇到事情挫敗之後，扛起整個家卻是看啟不起眼的母親。或許大多數人都這樣吧～遇到問題時，就選擇逃避，總以為終究會過去。但若不去正視它，怎麼去解決問題呢？最後只會被問題吞噬，讓自己陷入更悲慘的境界。....

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煩～除了煩還是煩！ 不想為五斗米折腰，但現經經濟不景氣好工作難尋。到底是要以工作為考量，還是以自己生活為主，現在有點不知所措。 每天日出而作日落而息，都有點不明白所謂何事。錢對我而言並非那麼不可取代，重要的是生活目標及目的。而現在的我就像個只會賺錢的機器，但賺再多沒命花有有什麼用。 做設計這一行的，在外人看來我們總是最輕鬆。每天做在電腦敲敲打打就好，不用外出流血流汗。這是對我們的工作是種誤解，難道沒有流血流汗的工作就不是工作嗎？ 難道設計這一行註定要如此可悲不值嗎？哪裡有伯樂能夠慧眼視英雄！還是又要自己當老闆才可以嗎？ 煩！

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又感冒了！真是奇怪～ 其實有在持續運動，應該較不易感冒才是。是因為我太不注重保養，才會讓病毒有機可趁。還是因為最近持續加班，造成身體太疲憊導致。 近來的加班實在是太頻繁，導致最近真的有點睡眠不足的感覺。有時候根本就不想加班，因為根本就賺不了多少的加班費用，且怕最後根本就是有錢沒命花！可是人在屋簷下不得不低頭，上班族的悲歌。 現在季節交換之際，早晚溫差大，也請大家多多保重自己的身體。有好的身體，才有機會享受生活。

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工作不該是要輕鬆愉快的嗎？為什麼總是幹的如此辛苦！ 工作這麼久以來，很少遇到體恤員工的公司。總是以責任、本分的一些冠冕堂皇的話與充塞，要你加班工作，但確從未為我們立場考量。 我覺得適度的加班是無可厚非，但時時加班就是在工作執行上出了狀況。 1.就是工作進度安排有問題？是否有案按照進度執行，應該適時檢討調整工作時間。 2.工作效率出了狀況？是否該適度調配工作，個人能力也要加強。 3........ 事情不應該這樣做嗎？難道一昧的加班，問題就能解決了。不過只是讓問題擱置，讓不再重新檢討改善問題終究還是會發生。其實加班只是最後解決之道，並非良方～ 可惜很多人始終不清...

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連日來的加班，真的是累壞了！可是現在好像不加班就是不愛公司，不尊重工作。就像昨日其實工作皆都告一段落，原本想說可以早點回去，結果偉大的課長卻說工作還很多。什麼接下去要準備什麼之後要幹嗎..等。就好像是現在不做，就都會延誤之後的行程。我真的很難理解，難道適度的休息不對嗎？說什麼我們心態不對，我看搞不清楚狀況是你自己吧！原本以為他這麼拼是為了公司為了工作，結果之後經老闆口中才得知真正的原因。原來是老闆之前有重賞一台車，給一位表現優良的員工。只是公司幹部們表現不合老闆滿意，所以幹部皆沒中獎。所以合理的猜測，我們課長會這麼拼，會如此藐視我們的權力，為了就是如此。只是為了滿足你的馬屁，就可以犧牲一切甚至是我們的福利權力嗎？切～你還真認真啊！

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國內職棒再爆打假球疑雲，負責指揮台南球場中華職棒監賽的台南地檢署主任檢察官林志峯今天表示，「若球員真的再涉入打球假，以後真的只能看少棒了」。已經很久沒看棒球，失去職棒元年那時的熱情～至少那的棒球賽是真實的，雖然沒有現在那麼多注目。但至少球員熱情展現，球迷盡心奉獻。無法理解為什麼要一而再再而三的染指整個職棒，更搞不懂的是那些涉嫌的球員，到底你們再想什麼？這是比賽不是表演，到底你們了不了解你們是球員不是演員啊！總是會有不怕死球員，不斷的挑戰大家的底線。悲～這就是棒球魂嗎？難過、可悲～

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做不倒或是不想做的事，人總是會為自己找藉口。這就是所謂的人性嗎？還是只是懶而已～ 忙了一個禮拜，從早七點到晚上七點，說實話真很懶得再動。可是有時還是有東西弄、要趕，說實話這樣的日子真可怕。到底要延續到何時，我也不曉得。 荒廢了快一個禮拜的時間，說實話寫東西還不少，只是真的很懶。不過就是寫出來，恐怕也只是抱怨居多。 反正日子一天過一天，好日子總會來。就算不來，我也會自己找的，因為在這樣下去會死人的。 晚上還是懶洋洋，想想還是早點休息，明早還是得早起～

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＊徘徊叢林迎著雨　染濕風中的髮端低訴細雨　路遙若困倦靜靠彎彎小草倚清泉＃悠悠流泉隨路轉　偶於山中轉數圈一片軟軟漸黃落葉盪向清溪之中早飄遠啊　過去過去　多少次心亂今天今天　隨著雲煙漸遠聽聽鳥語　靜望雨絲飄斷悄悄的風　贈我衷心　祝福一串啊　送你送你　祝福永不斷輕輕的飄　尋覓無邊路遠借那鳥語　路上細添溫暖拜託清風〔叮囑清風〕奉上衷心　祝福千串-------------------------------明日你們將離開台灣，前往未知的旅途，希望你們諸事順利～啊　送你送你　祝福永不斷衷心的祝福你們在德國的日子，一切平安借那鳥語　路上細添溫暖早日學成歸國，我們等著你們～拜託清風　奉上衷心　祝福千串

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說實話這段時間來，真的很怨天尤人。抱怨解決不問題，或許可以抒發情緒，但問題本身還是存在。若不去面對它、處理它、解決它，還是會一直困擾著。所以我決定了，不管之後工作再如何。我都會盡力去面對，但只有一個條件。若是一切在過年前，都無法改善或是好轉的話。就是我該離去的時候，因為我已盡了力。多說是無益，所以還是多做事少說廢話，看事情如何演變。也該換個角度想，所謂患難見真情，在當中我也體會不少人情冷暖。真的感謝你們的建言及支持，未來會如何我不知道，但真的很榮幸也高興能結識你們大家。人真的要心懷感激，不想在被別人影響自己！學習做自己～做對的事～

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老婆永遠是對的，如果老婆錯了，請參考第一句！（相信這是許多人聽過的名句但是我覺得現在該改為，老闆永遠是對的，如果老闆了錯了，請參考第一句！因為付錢是老大，你沒必要也沒有需要，更沒有資格評判對錯。做就對了，想那麼多說那麼多做什麼，人家說什麼你做了就對了，想太多也是沒有用的。（不是這樣嗎？--------------------------------------老闆永遠正確的六大原因
1.老闆永遠是對的。
2.如果老闆錯了，那一定是職員看錯了。
3.如果沒有看錯，那一定是職員的想法錯了。
4.如果職員沒有想錯，只要老闆不認，那他就沒錯。
5.如果他不認錯，你還說他錯，那就是你的錯。
6.如果他認錯了，請參考第1條。--------------------------------------所以多做事少說話，你說什麼也改變不了事實。（因為付錢是老大～若不爽不滿，就自己出來當老闆

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戰國時代哲學家莊子曾經用了一個寓言來說明人常會自以為是而不知。這個寓言是這樣的：話說有一個養猴人跟他所養的猴子說：「我決定每天早上餵你們吃三升橡實，下午餵四升橡實。」想不到猴子們都很不高興，嫌早上吃的太少了。於是，養猴人就說：「那這樣好了，我們就改成早上吃四升，下午吃三升。」猴子們聽了都很高興，以為這樣一來，早上變多了。我們設計部在星期一被老闆開罵嗆聲說，叫我們說若不想幹，就早點走人。不要像個上班族一般，八點上班五點下班。還說若是不行用就全部換掉，請課長繼續請設計。而今天從課長的口風之中，終於了解老闆發狂的的原因。只因為原本公告星期六加班時間為早上9點到下午4點，然後建議說改為早上8點到下午3點。而老闆不爽的說，公司不是規定說最晚到下午4點。只是我不了解的是，星期六加班難道早點走有錯。而且都是做滿6個小時。最後被迫改為早上8點到下午4點～如果要這樣硬性規定，那不用說還要徵詢我們意見。

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習慣沒有你的日子，習慣一個人的生活...已漸漸習慣沒有你，回憶隨著時間漸漸淡忘，你的容顏也不在清晰...還是會在夢中憶起你，但始終追不上你的腳步...學習著習慣...學習著遺忘...學習著...我還是我，妳呢！不敢多想也不願多想，就讓時間帶走一切！留下的只是無盡的回憶～習慣沒有你的日子，習慣一個人的生活...只是習慣～也只能習慣～～

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最近不知怎麼了，好像諸事不順！連晚上走路還會踢傷腳趾頭，還好是在休假期間，不然就會更慘。調養了兩天，大致上還可以正常行走。反正工作時也不太需要走來走去，所以應該還好。這樣其實也好，讓我有更多時間好好靜下心來。是該好好想想，是該冷靜下來沈澱。不管如何路是要走下去的，不管是好是壞。也該好好學習忍耐，凡事並非都合自己心意！也該學習習慣忍耐，反正就是吃苦都作吃補。忍一時風平浪靜，退一步海闊天空～希望真能做到...

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淡(あわ)き光(ひかり)立(た)つ俄(にわか)雨(あめ)/淡淡的光線中下了一場驟雨いとしい面影(おもかげ)の沈丁花(ちんちょうげ)/在動人的沈丁香的容顏中溢(あふ)るる涙(なみだ)の蕾(つばみ)から/從淚盈盈的花蕾中ひとつ　ひとつ 香(かお)り始(はじ)める/飄出了一陣又一陣的花香それは　それは 空(そら)を超(こ)えて/那個是 那個是 越過了空間やがて　やがて 迎(むか)えに来(く)る/她將會 她將會 前來迎接你*春よ 遠(とお)き春よ/春天啊 遙遠的春天瞼(まぶた)閉(と)じればそこに/若閉上雙眼就可以發現她在那邊愛をくれし君の懐(なつ)かしき声(こえ)がする/帶給我愛的你的聲音就在我耳邊縈繞*君に預(あず)けし 我(わ)が心は/我將我的心 寄放在你那邊今でも返事(へんじ)を待(ま)っています/直至現在我還是在等待你的回音どれほど 月日(つきひ)が流(なが)れても/

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最近好像過的有點太悲天憫人～太多的負面情緒，太多的悲觀話題！其實我也想每天快快樂樂工作，平平順順的過生活。只是常常是天不從人願，還是自己想太多。離開上一個公司，就是因為受不了老闆每天每月無止盡的謾罵。主管們又提不出好的見解，員工每個又各自為政。這樣的環境這樣的生活，是促使我離開的主因。每想到現在這公司，又開始有這樣的狀況發生。真的我累了，不想再搞這趟混水。你老闆你說得算，我小職員就盡力作好我的工作。我只想作好我的工作過我的生活，什麼有的沒的我不想管也不想知道。若是大陸好就快點滾過去，少在這裡說些有的沒有的。我倦了也累了，只想作好自己～

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最近感覺體力不支，工作效率差～ 若可能的話，真想幫自己做一次升級！可以的話該換顆大點的硬碟，或是直接換成SSD固態硬碟（Solid State Disk、Solid State Drive，簡稱SSD）。乾脆連記憶體都加大，反正現在記憶體價格還蠻便宜，多擦幾支。只是想想，誰能替我更換啊！還有規格是什麼呢！有沒有保固啊！ 而最重要的是，要先把這些年來的記憶先備份下來。免得升級失敗，資料就全毀了。如果有mac 10.5上的Time Machine的話，那我的人生記錄就更容易備份及還原了。 只是面對如此變化多端的社會，若不好更新自己的資訊設備，有一天真的會被這社會淘汰！還是好好看點書，進修吧！升級過幾年再說～ 只不過，這一切都只是幻覺！ 騙不了我的～

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真的很煩～工作到底為了什麼？難道為了一點錢，就要被人遭踏。真的是我不好我會改進，討厭那看式有理的無謂謾罵。因為網路的發達，讓大家變得不夠積極及懶散，連生活、職場能力也變差。凡是能用電腦處理就靠電腦，不在依賴手工或是大腦，這樣是好還是不好或許各有利弊吧！網路開創人的視野，卻也侷限了生活範圍。也造就不少的宅男宅女，每天只是活在網路的虛擬世界。很多事沒有什麼對跟錯，在於你用什麼觀點來看。討厭以自己立場來看事情，對或錯全憑自己主觀判斷。是的或許這一代的年輕人，沒有你們那時代拼命，但這就是現實。不要只是一昧的批判，卻又提不出的解決之道，靠嘴說說大家都會！每天被人訓被人罵，這樣的工作怎會讓人想要為公司努力！如果你認為大陸員工比台灣優秀，請你即刻去大陸發展。靠罰扣、恐嚇、謾罵的日子，真快讓人受不了！是我沒用！眷戀這個卑賤的職位，領那少的可憐的薪水，還看人的臉色生活！我還真是.....可憐又可悲～

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作詞：伍佰　作曲：伍佰青春的一切　攏竟然是完全的思念妳是日時喝的水　妳是我暗時做的夢戀愛的主題　不一定是離合甲悲歡嘛有永遠的戀情　甲永遠相愛的兩個人我嘛有想過　妳我不是完全沒希望我是水底的石頭　妳是月藏在雲中間想要來挽回　對妳說出完全的抱歉一定是我來誤解妳　一定不是妳欲要一個人＃是妳的風颱心情　好壞不定　話講顛倒反　說妳要來離開我　結果是欲要我隨妳行　是妳的風颱心情　好壞不定　我擱沒耐心我是一個大笨人　代誌未凍想到這多項安呢對妳來表白　甘是太超過　若是沒超過　跟我說妳到底在佗我嘛有想過　妳我不是完全沒希望雖然緣份已經盡　對妳的愛　如今續未完想要來挽回　對妳說出完全的抱歉只是時間過這久　妳可能也熟悉著別人Repeat ＃安呢對妳來表白　甘是太超過　若是太超過　莫怪說妳會來甲我切------------------希望這次的風颱不要太厲害，讓大家過個好中秋～

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好的老師帶你上天堂，不好的老師直接帶你進套房 或許有人不了解老師的重要性，真的遇到好的老師改變你一輩子的幸福。我真的很慶幸在國中時，能遇到這樣的好老師，拯救了我改變了我的一生。 其實在求學路上，不算很順遂，至少在國中時。那時學校有分前段班及放牛班，好死不死竟被分配到放牛班去，也開始我的悲慘歲月。若是那時沒遇到當時的導師陳玉正，及童軍團的湯敏惠，或許我的人生真會～ 陳玉正老師，感謝你的支持與鼓勵，沒有你的循序漸進諄諄教悔的話，應該不會成就現在的我。童軍團的湯敏惠老師，感謝妳給我機會在人群中站了起來，讓我能獨當一面。真的沒有因為我在放牛班就放棄了我，感謝你們在我最需要時幫助了我。 真的要感謝的老師太多，在求學的路上若不是有這些老師的協助，或許不能成就今天的我。 最後祝福所有教過我的老師，教師節快樂～

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該是停止抱怨，繼續向前... 其實工作是我自己選的沒什麼好抱怨，最多是不喜歡走開！沒必要跟自己過不去～ 有時候簡單的事，越是不容易看清。現在回頭來看，其實真的沒什麼。 或許有很多不甘願，但又能如何呢！我們只能盡力作好每一件事，或許不是最好但至少努力過。 路還要繼續下去，與其裹足不前，不如持續前進。 未來會如何？管他的到了再說～ 開心過每一天...

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lonely i'm mr. lonely, 寂寞，我是寂寞先生i have nobody for my own 我一無所有i'm so lonely, 我好寂寞 i'm mr. lonely 我是寂寞先生i have nobody for my own 我一無所有 i'm so lonely, 我好寂寞yo(you), this one here, 你!你這個人阿!goes out to all my playas(players) out there, man, ya(you) kno (know)男人你知道的!喜歡在外面搞鬼當花花公子that got that one good girl dawg 兄弟！你擁有了一個好女孩耶that's always been there man like 但男人總是這樣took all the bullshit 不懂的去珍惜then one

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我們都活在一個由謊言建構的社會裡，真實中帶有虛假、謊言夾帶著真實。不管包裝再漂亮、說得再好聽，謊言依舊是謊言... 要得到某種東西，就必須付出與之同等的代價，這就是鍊金術的等價交換原則。難道做人不是這樣嗎？真誠的以為我待人如何，必能獲得相等的回報，但事情卻是不然。因為人都是自私的，只要我好就好管別人如何？可悲的是，我好像也是如此～ 有時想想，我到底為了什麼在努力！感情如此、工作也這樣，努力付出得到得結果卻是如此令人難過。我累了倦了，不想再予這世界爭辯下去！你們想怎麼搞就去搞吧！ 與其裹足不前，不如持續前進...不想在為別人的夢想努力，是該時候想想自己。不想在為別人的幸福煩憂，是該時候擔心自己。不想在管別人的一切一切，是該時候好好理理自己。 而什麼是真什麼是假，其實我已搞不清楚，我早迷失在這社會，迷失了自己。 前進...那裡是我的方向～ 混沌～混亂～ 我快瘋了～ 累了～

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其實這兩天，整個人昏沈沈的。或許是這前幾天晚上騎車時受到風寒，也可能是近日來的疲憊壓力造成。 工作不是應該要輕鬆自在嗎？如果不快樂，是否就該...很煩～ 難道是因為景氣不好，公司難經營所以拼命找我們小職員碴嗎？還是真的我們表現不夠好呢！或許都有吧！只是每天這樣被罵被責備，到底有誰會有心繼續下去。 其實所有的老闆都差不多，每個老闆都說自己多好，福利待遇給的多好。那些都是自己認為的，真的有那麼好嗎。自己摸摸良心再說吧！我要求不是多好的待遇多高的福利，只是一個穩定健全的工作。不要政策常在變，要求的越來越不合理。那我們底下如何做事？ 可悲的是主管一點擔當也沒有，常常用息事寧人的做法粉飾太平。也不會主動幫我們爭取福利，只為了自己利益不得不犧牲我們的權益。難怪老闆常在罵，主管沒有一個能用的！ 其實，事情到這樣一個地步，說老實話我已經累。公司你想要怎麼搞就怎麼搞，我做我事不能做頂多走人，

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人都是自私的，就連我也一樣～菩提本無樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃所以根本沒立場及資格去批評別人的做法，那麼那些我所煩惱的東西又算什麼？原來都是我自討苦吃，自尋煩惱吧！人不為己天誅地滅～人性我早該看透不是嗎？這是本性，那個人敢說自己不會這樣。說太多傷身，想太多傷心～一切順其自然吧！不要在想～放空～～

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其實工作跟感情很像，我們都希望有好的歸宿。但總是尋尋覓覓，有時會為它改變、包容、忍受。其實沒有什麼對與錯，是對就堅持下去，若是不好就自己看著辦。重要的是，你(妳)是否開心。不要為了它犧牲了自己，更不要企圖改變它，你(妳)能做只有改變你(妳)自己！生活不是童話，王子與公主不會一直美滿幸福下去。我們只能不斷的改變迎合生活，等待幸福的降臨的人最傻。幸福與夢想是要去追求，不努力是不會有收穫的！改變自己，創造機會～

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有光明就有黑暗～人並非是十全十美，總要認清這點...最近好像真的有點悲過頭，其實也非我所願。在騎車時，就會思考到滿多東西，其實這樣也什麼不好！若不認清自己，怎麼繼續下去。知道自己懦弱並不可恥，怕是沒繼續下去的勇氣...有時覺得自己已經喪失熱情，失去了持續下去的心。每每想到自己付出真心，到頭來一場空真的很難...～我不只是為自己傷心，也為對方難過！只是過去以過去難追憶，在想它又有什麼用呢？（再會啦！心愛ㄟ！沒緣ㄟ人～希望我的小宇宙再度燃燒～（開始鑽木取火希望～

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------------------（煩死了～賣夠念起來！起來！快點給我起來！去洗個臉，刷個牙，梳梳你那頭亂七八的頭髮。快換衣服，快穿鞋，難道連這個也要我講嗎？快點滾下床！馬上摺好被子舖好床。你是會熱？還是會冷？你真的要穿這樣出去嗎？書包咧？餐盒咧？家庭作業咧？要穿外套，戴手套，圍巾和帽子！還有，不要忘記餵你的貓！每天都要吃早餐喔，專家說早餐是最重要的！乖!來吃維他命，這樣你才會長得像大樹一樣！請記得下午三點要去牙醫那裡矯正牙齒！今天下午還有鋼琴課！所以你要先練習！不要把飯攪來攪去，要慢嚼細嚥！然後給我吞下去！但是要快喔，校車是不會等你的！過馬路要小心！等一下！過來！我看看你耳朵後面有洗乾淨嗎？出去玩，不要橫行霸道，要遵守遊戲規則！要有禮貌，結交朋友，要懂得分享。凡事要思前顧後！要懂得應對進退！不要到處闖禍！跟大家好好相處！不要逼我找你算帳！房間整理一下，衣服摺一摺，東西收一收！把床鋪好

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妳有多久沒開心的大笑，有多久痛快的哭泣？這陣子以來的無力感，不斷的侵蝕著我。我好像忘記該怎麼笑，也忘了該如何哭！把一切推給秋天來臨會不會太爛，只是真的累了～累到不想笑不想哭有一天突然發覺自己所信仰的一切，原來只是自己的自做多情那麼到底有什麼事可以相信，一切不過是個大騙局而我就是那始作俑者～多大的打擊一切都是我自作自受，怨不得人快樂、悲傷都是我自找的

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總覺得自己再選擇逃避自己，逃避問題、責任、感情及工作 對於不想面對的問題，就選擇不妥協、不談判、不接觸 可是問題依舊存在，只是讓自己更加不快樂罷了 有時會問"這樣的人生，是否就是自己造成" 一切怨不得人，自作孽不可活 改變說來容易做來一點也不簡單，習慣更是如此 因為我想活的更不一樣，至少比現在快樂 所以嘗試改變自己，或許........ 其實沒做之前也不知道會如何 凡事做再說不是嗎？ 至少努力過了

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詞：袁瓊瓊/張艾嘉 曲：李宗盛曾有一次晚餐和一張床　在什麼時間地點和那個對象我已經遺忘　我已經遺忘　生活是肥皂香水眼影唇膏許多的電話在響　許多的事要備忘許多的門與抽屜　開了又關　關了又開如此的慌張我來來往往　我匆匆忙忙　從一個方向到另一個方向忙忙忙　忙忙忙　忙是為了自己的理想　還是為了不讓別人失望盲盲盲　盲盲盲　盲的已經沒有主張　盲的已經失去方向忙忙忙　盲盲盲　忙的分不清歡喜和憂傷　忙的沒有時間痛哭一場-------------------------------------人有時候很奇怪，不忙時會擔心忙時又煩心忙的分不清歡喜和憂傷　忙的沒有時間痛哭一場忙的昏頭轉向，這樣人生到底為了什麼忙是為了自己的理想　還是為了不讓別人失望活的要活的快樂，工作也要得到成就，不是這樣嗎盲的已經沒有主張　盲的已經失去方向只是最後還會為了五斗米而折腰忙的分不清歡喜和憂傷　

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最近真的感覺很倦怠，不是因為運動過度產生，而是對於工作所衍生... 日出而作日落而息，每天一成不變的生活，似乎有點累了卷了疲了。或許是因為老闆常在罵我們這些沒出息的台灣人，也許是看到別人事業有成，而自己現在還只是個小小職員。或許只是單純的累了... 我並不會討厭現在的工作，不會覺得工作無聊，只是有點討厭老闆指責的口吻。是的台灣人真的不好用，或許我們一直無法達到你那神人般的要求，但我們真很努力。不要在用責備來代替逞罰，這樣會讓大家的心裡壓力大增，更容易出錯的。這樣的工作真的壓力很大... 很想...只是想想而已（或許有一天我會拋下一切，跑去鄉下種田。只是這一天或許根本就不可能，我就像是孫悟空逃不出如來佛的手掌心一樣，會永遠困住我媽的手中。太多的太多，無法說明的說明... 還是騎單車輕鬆，至少可以讓我忘卻煩惱。只希望一覺醒來，一切都會變得更好。再不然就轉換心境，再次面對這多變的環境.

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今天公司終於新生報到了！雖然是個菜鳥，不過好像學習態度還不錯。只是就是不知道耐操程度好不好，雖有心但沒耐力一樣沒用。雖然說是本科系畢業的，但卻沒從事本行工作，看來還有的操了！只是我一直搞不懂，學設計不做設計，卻是一些不是學設計在做設計。難怪我的一些老師都在批評說，台灣的設計遭透（外行的領導內行。可憐的是這些內行，卻敵不過奧客要求紛紛兵敗如山倒，一個個退出江湖。所以設計人要自救，不要在讓一些不懂設計的來亂搞這市場。因為我們不是美工（美麗的工人），我們是設計（幫客戶規劃設計）。要用專業來導正這混盹的市場，讓設計人出頭天。不過真的辦得到嗎？（設計人要加油

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昨天請了個假，去了一趟台北。主要也為了升級電腦，在就是去參觀皮克斯展。 其實電腦撐很久了，早就想把它升級了。最近在跑一些圖檔，都有點小吃力。找了半天也找不合適的廠家，主要是要有人可以幫忙安裝。有的聽到是MAC 就舉白旗，還好找到上次幫忙換光碟的那家。原本考慮是要換T7600結果沒貨，或許是天意也好不然價格貴，也怕CPU溫度太高，只好換成T7400。 皮克斯展，該怎麼說還是自己看了就知道，很多東西用言語無法形容的。像他們有展出模型，該是為製作動畫而做的模型。裡面有不少可愛切細膩的設計，還有一隻毛怪很可愛（是提案過程中的一隻。可惜就是不能拍照，不然就會很多精彩的照片。可以感受到製作團隊的用心，提案的圖檔及動畫還有一些圖片的創作，看得出製作一部動畫需要花費多人力及物力。 當然最後也抽了個空跑去淡水走走，其實來淡水也沒別的目的純粹只是想看看海而已。每每都聽到海浪打上岸邊的聲音，

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詞/曲:吳俊霖不要再想妳　不要再愛妳讓時間悄悄的飛逝　抹去我倆的回憶對於妳的名字　從今不會再提起不再讓悲傷　將我心佔據讓它隨風去　讓它無痕跡所有快樂悲傷所有過去通通都拋去　心中想的念的盼的望的不會再是妳不願再承受　要把妳忘記我會擦去我不小心滴下的淚水　還會裝做一切都無所謂將妳和我的愛情全部敲碎　再將它通通趕出我受傷的心扉讓它隨風去　讓它無痕跡所有快樂悲傷所有過去通通都拋去　心中想的念的盼的望的不會再是妳不願再承受　要把妳忘記　啊～哈～我會擦去我不小心滴下的淚水　還會裝做一切都無所謂將妳和我的愛情全部敲碎　再將它通通趕出我受傷的心扉讓它隨風去　讓它無痕跡所有快樂悲傷所有過去通通都拋去　心中想的念的盼的望的不會再是妳不願再承受　要把妳忘記不願再承受　我把妳忘記妳會看見的　把妳忘記我想到了一個忘記溫柔的妳的方法我不要再想妳　不要再愛妳　不會再提起妳我的生命中　不曾有妳-------------

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上個月初，公司有做了個健康檢查。現在報告終於出爐，一切都還可以只是肝還是不好。"肝功能SGOT、SGTP指數均偏高，勿飲酒及熬夜。" 其實現在的我已經避免熬夜這種事的發生，酒更是滴酒不沾。也在持續運動中，希望肝先生你要康復。至從去年堂哥肝病過世後，我就開始在調整自己的生活習慣。盡量讓自己養成早睡早起的好習慣，也避免一些不必要的熬夜習慣，不外乎的就是要有顆好心肝。其實很早前肝就不太好，還好在軍中的規律生活讓肝指數降低不少。只是出社會後，因為工作需要又陷入熬夜地獄中。堂哥的過世，對我人生產生了連漪，震盪我對於人生的看法，也讓更加珍惜自己的身體及健康。而騎單車則是我選擇的運動方式，或許是騎單車運動的關係，前陣子有朋友說我氣色看來好多了（比之前有血色多了。對於我而言這是一個鼓勵，讓我持續運動下去的勇氣及信心。或因為肝是沈默的器官，所以就要更照顧它。避免飲酒及熬夜也要持續運動，

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全世界最愛你的人是我，沒什麼可以將我們分開。就算你是孤單一人，但沒關係你還有我。就算全世界不瞭解你，但沒關係我明瞭。就算大家背叛了你，但沒關係你始終有我。因為從小時候起，我們就一起成長一同學習。你了解我我更認識你，只是...我知道不該捨棄你，因為你就我的全部，少了你我的生命就不完整了。我一直在扮演大家心目的好角色，卻無意中把你給捨棄了。我們不是應該悲傷時就大聲哭出來，快樂時就張嘴大笑。不要壓抑自己情感，該哭就哭該笑就笑，活的更像自己。我是我或許不那麼的迷人、或許不那麼的能幹，但那就是我。就算所有的人不喜歡，又何妨至少我喜歡這樣的自己。對不起我愛你！那不長進的傢伙。

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